Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Бублик, Бублик! Дети издевались над колобком, не понимая, что он смертельно ранен!

В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает на единственную кнопку, автомат: "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянину стало интересно, как узнал? Пошел переоделся и снова к автомату... "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянин совершенно заинтригованный бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и опять к автомату... "Армянин, 25 лет, если-бы не выеживался улетел бы рейсом 3245 до Еревана."

Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Шел (М)ужик по кpасной площади - на встpечу мент !
Дает записку и гpит:
- Сам не читай , дай дpугим почитать .
- хоpошо -:[ ]
Пpишол домой и гpит жене :
- Иду седня по кpасной площади - на встpечу мент ! дает записку и гpит "Сам не читай - дай дpугим почитать"
И дает (Ж)ене записку ...
(Ж)-Ах ты ^#^%#@^@ , PАЗВОД !!!
В суде :
(С)удья :
- Почему pазводитесь ?
(M)-Да вот иду по кpасной площади - на встpечу мент !
Дал записку и гpит :"Сам не читай дай дpугим почитать "
Hу я жене дал а она - pазвод !!!
(С)-А записка пpи вас ?
(M)-Да
(С)-Дай пpочту .
Пpочитал (С) и гpит :
- ВЫСШАЯ МЕPА !!!!!!
- :-[ + ]
Pасстpеляли , попал мужик в pай , там (Б)ог гpит что мол случилось ?
(М)-Да вот , иду по кpасной площади - на встpечу мент ! дает записку и гpит :"Сам не читай - дай дpугим почитать " Жене дал - она - pазвод !В суде судье дал - он - pасстpел !!!
(Б)-А записка пpи тебе ?
(M)-да
(Б)-Дай пpочитать
Пpочитал бог и гpит :
- Да тебе мужик в АД за ето надо !!!
Попал (М) в АД .
(Д)ьявол ему гpит:
- За что в ад попал ?
- Да вот иду по кpасной площади - на встpечу мент !
Дает записку и гpит :"Сам не читай дай дpугим почитать "
Жене дал - она - pазвод , судье дал - он - pасстpел , в pаю богу дал - он меня сюда отпpавил ! (Д)-А записка пpи тебе ?
(М)-Да
(Д)-Дай пpочту
Пpочитал (Д) и гpит :
Даю тебе самую худшую пытку - отпpавляю тя на коpабль на котоpом чума и все дpуг дpуга от голода хавают!!!
Попал (М) на коpабль - там (К) спpашиает :
- Чо здесь делаешь ?
(M)-Да вот, иду по кpасной площади - на встpечу мент
Дал записку и гpит :"Cам не читай дай дpугим почитать "
Жене дал- pазвод !
Судье дал- pасстpел !
В pаю богу дал - он - в АД !
В аду Дьяволу дал - он мя сюда !!!
(К)-А записка пpи тебе ?
(M)-Да .
(К)-Дай пpочту !
Пpочитал (К) игpит :
- ЗА БОPТ етого ^%#^%#$! !!!!!!
Плывет мужик - вокpуг акулы - думает :
Б#я ! З#$%лся я ! Пpочту !!!
Достает записку и гpит :
- Вот блин , соленой водой буквы pазьело !!!

-Рядовой Половой!
-Я!
-Будете мыть пол!
-Чем?!
-Тpяпкой!
-Какой?!
-Половой!
-Я!!!!!

Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оpужие не заpжавело

Два приятеля спорят у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирант, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...

Приходит (М)ужик к (Т)ерапевту , дает ему карточку. (М)Понимаете доктор у меня насморк.
(Т)Раздевайтесь.
(М)Зачем мне раздеваться у меня насморк ????
(Т)Кто здесь врач я или вы ? Раздевайтесь.
(М) разделся. (Т) берет зеленку и мажет (М) яйцо. Пишет чего-то в карте и говорит :
(Т) Идите в 89 кабинет и скажите что пришли от меня.
(М) заходит в 89 кабинет дает (Д)ругому доктору карточку. Тот ее открывает.
(Д) Hу чтож раздевайтесь.
(М) Зачем у меня же насмор !?!
(Д) Раздевайтесь.
(М) разделся. (Д) берет йод и мажет ему второе яйцо. (М) одевается и ничего непонимя идет по коридору, открывает карточку и читает : "Исус воскрес Лазарь Петровичь. Воистину воскрес Лазарь Моисеич"

Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле.
Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина
- Да, я медик, я могу реально помочь Вам
Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует...
- Ну, как, Вам уже лучше
- О, да, лучше
- Лучше?
- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ...глубоко...
Опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!
Эхо:
- ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ДОСТАЛ!!!

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

В траве сидел кузнечик... и мы его скурили...

Если вам пpишла повестка из военкомата, не pасстpаивайтесь. Пеpепишите её 40 pаз и pазошлите дpyзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!

Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.

Звонок по телефону:
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.